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【搞笑段子】早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。。。

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1.买门锁，mm说锁也不能太贵，老板说，装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊结果那mm沉思片刻，羞涩的说：那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧

2.请问您贵姓？”“免贵姓梅。”“梅女士您好...”“把"士"去掉好吗？那字好"土"”"那就是.....美女？““嗯，找我有什么事吗？”

3.年轻的女老师正在课堂上讲课。女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱.....”

4.有个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部，他每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。 有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。 “师傅，去八宝山。” 在清早的迷雾中，师傅觉得身上凉凉的。 老教授一路表情严肃，片语不发。师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。 老教授着急地一把抓住师傅肩膀： “快点，快点，天就要亮了！”……

5.那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就……

6.一个很有才的男生有天给我发短信：“哎，你今天的发型不一样哦~~” 我说：“哦~我烫了一下~~” 过了一会，他回了…………：“啊~！严不严重啊？！”

7.小强学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！大惊失色：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!

8.为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

9.在黑社会中，帮派之间免不了和别的帮派结仇，某帮派的老大为了怕被仇家寻仇，就想了一个办法，就是叫小弟假装成老大，自已则当小弟。有一天，假装成小弟的老大在帮假装成老大的小弟开车时，寻仇的杀手终于来了……一上来，杀手就把开车的手砍断了，并对着坐在车后面的人说：“下次就不止这样了！”

10.某女生在宿舍试穿新买的

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货」[

阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光临！”　　阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了”[