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有一次，卓别林带着一大笔现款走在路上。突然，从路旁草丛里跃出一个蒙面强盗。强盗威胁着要卓别林交出钱款。卓别林答应了，并对他说：“请在我帽子上开两枪吧，我好回去向主人交代！”强盗“叭叭”两声，照他的话做了。“再在我的衣襟上开两枪吧！”卓别林又说。“叭叭”两声，强盗又照做了。“最后，请您再在我的裤腿上打两个洞，拜托了！”强盗一听，不耐烦地提起枪，又在裤腿上给了两枪。卓别林知道强盗的手枪里再也没有子弹了，便一脚把他绊倒，飞也似地跑了。[

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1、语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。 小强站起来大声念：“战战克克。” 老师问：“对吗？” 小强斩钉截铁地说：“不对！”

2、女儿上幼儿园中班，老师开始教认字了。晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。就听女儿念道：“大，嗯——大，嗯——大。”我接过来一看，上面写的是：致广大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要广大人民群众……

3、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

4、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办？”

5、昨天带儿子去寺庙玩，儿子指着大殿上的匾问我：“大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？”

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1、得到诊断报告：真菌弥漫性感染多细胞综合症，吓坏了。打电话给老爸，老爸听了我的描述，说道：怕个锤子，这不是脚气是啥子？　　2、我是个爱玩的人，别人经常玩我。　　3、警察来了，拉二胡的盲人骑上自行车就开跑。　　4、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。　　5、美女爱吃草莓，于是乎昨天晚上我给她种了很多的草莓。（隐晦）　　6、毛爷爷有先见之明，《纪念白求恩》说明了《建国大业》需要很多的国际友人来支持；　　7、放在任何体制的锅里一蒸，我们便熟了。所谓的成熟就是如此。　　8、喝可乐有害健康，我改成不？我喝雪碧！　　9、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。　　　　10、结婚是走进了坟墓，再婚就是盗墓。　　11、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬！　　12、我找不到你的G点，但是我找得到你的B！汗死，又粗鲁了。　　13、昨天晚上我体验了一次作为虫子的滋味，一个女的说：把你浑身上下看遍，你真是条小淫虫啊！　　14、前妻钻进了我的被窝，对我说道：用习惯了更放心。　　15、检讨：作为公职人员，不该去娱乐场所。领导批示：不深刻；　　检讨：作为公职人员，不该坐在娱乐场所女性的大腿上。领导批示：深刻了，但是不诚恳。　　检讨：作为公职人员，不该坐在娱乐场所女性大腿上，和另外一个女孩打K。领导批示：诚恳了，但是不深入。　　检讨：作为公职人员，不能够和上级对抗，以后绝对不和领导抢妹妹。领导批示：下不为例。　　16、美女给我调戏下？要不，你调戏我下？　　17、最悲惨的事情，莫过于一个只能够戴A罩杯的女的戴上D罩杯，走啊走的，然后胸罩掉了出来。　　18、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。　　19、我把维生素片涂成了蓝色，当成伟哥的样子吃。　　20、一美女离婚了，问她原因，她没好气的说道：操！那个废物，就是个立交桥！[

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”[