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一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”[
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最意想不到的奇葩事1.白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。” 2、晚上加班，老板管饭。老板：想吃啥?我：烧茄子。老板：你点点儿好的嘛。我：肉烧茄子。老板无奈：你就不能有点追求?我慎重思考后答：两份。 16、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零…… 3、如何让猪上树?方案一愿景激励：给猪美好愿景，告诉它你就是猴子。方案二绩效考核：告诉猪如果上不去，晚上就摆全猪宴。方案三山寨效果：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念。通常中央会选择第一种方案，省市会选择第二种方案，但基层往往选择第三种方案。[
1、一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”
2、有位白手起家的富翁荣归故里，乡亲们设宴招待他。席间有位乡亲问他：“你的事业为什么能如此成功呢？”富翁说：“第一是服务大众，第二是多动脑筋。”乡亲：“能说得再详细一些吗？”富翁：“第一，我们在做广告时，要讲明为大众服务，宁可自己吃亏，也要让顾客满意；第二，要动脑筋判断，凡是无利的，绝对不去做。”
3、去火车站窗口买票，我说：麻烦买张靠中间车厢的票！售票员问为什么？我眨了下眼回答你懂的！售票员麻利的敲了几下键盘回答中间的票卖完了，我很惊讶我是第一个排队的呀，售票员对我眨了眨眼回答：你懂的！
[学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。
1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！
2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！
3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！
4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！
5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！
6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？
7、您在您的讲台激情讲课，我在我的位置尽情睡觉！
8、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
9、您滔滔不绝够了吧？我的忍耐是有限的，OK？
10、铃声就是命令，铃声响了，您该走了！
11、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。别用你的法宝经常糟蹋我的命根！
12、我已经洗过脸了，不劳驾您用唾沫再为我洗一遍脸！
13、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，不用你管！
14、您教导我们不要说废话，可在我眼里您说的全是废话！
15、别动不动就威胁我们，知道吗，我们不怕您，怕的只是您手里的那瓶硫酸罢了！
16、爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！
17、不知者无过，我真不知道昨天有留作业！
18、您可以否定我的现在，但您没资格评价我的未来！
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