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1、骚年：宝贝，你知道吗，经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁呀？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：我还以为和饲养员呢！骚年。。。2、女：“亲爱的，我不小心染上了艾滋，不知道有没有传染给你。”男：“啥？你再说一遍？！！！ ”女：“你去医院检查一下吧，如果你是健康的，我们就分手吧。如果你也染上了，我们就结婚，一辈子在一起。”男：“你TM根本就没有艾滋，你就是想分手。。。”3、女：我们结婚吧，我怀孕了。男：先把孩子打掉再结婚。女：不，先结婚。男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。女：那还是先把孩子打了吧。[
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两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得 十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们 了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未 见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼 找我们呢。”[
1、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
2、老爸去钓鱼。老妈提醒他：“今天天气不好，记得把雨伞、雨衣带上。”老爸说好。老妈继续提醒他：“自己烧壶开水带着喝。”老爸说好。老妈又说：“你心脏不太好，不管钓着没钓着，都别激动，还要记得把药带着。”老爸说好。老妈接着提醒：“记得把烟、打火机揣兜里，尽量少抽点儿。”老爸说好。老妈想了想，又说：“既然去钓鱼，得带个马扎、鱼篓、抄网，还有钓鱼用的蚯蚓。”老爸说：“好好好，都带着。”半小时后，老爸耷拉着脑袋回来了。老妈问：“今天咋了？怎么这么快就打道回府了？”老爸说：“老婆子，你提醒我带了这么多东西，唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”
3、婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：“买这么多，你以为咱家是养猪场啊？”公公一听，更怒：“你养猪吧，我不吃了。” 等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。 等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：“真香啊！怎么不喊我吃饭呢？我也来一碗。”婆婆忍住笑说：“你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。”
[小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”[
