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高中的事儿，刚醒来发现我旁边坐了一个陌生面孔，我搂着他的脖子说，哥们儿你新来的吧？他愣了一下说，是啊。于是我就拉着他天南海北的侃了起来，我们都聊到班里哪个女同学漂亮，哪个女同学身材好。。。上课铃响了，他拍拍我的肩膀说下课再聊。然后走上了讲台。后来我才知道他是新来的班主任老师[

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刚去超市，两个妹子走在我面前。其中一个伸手拿着两根香蕉，另一个问：“为什么只买两根。”回答说：“平时我不怎么喜欢吃，你一根我一根试试怎么样？”另一个又说到：“选大的，你那太小了。”[

某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么男‘上面’是一个田字呢？”　　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？阿芳，你来回答看看。”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　　“男人下面没有力还能叫男人吗？”[

1、足球场上，一方的边锋跑到裁判跟前问：“对不起，您的狗是什么品种？” “我压根就不养狗。” “不会吧！盲人竟然不用导盲犬？”

2、足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

3、足球解说员四大特点：1.像班主任，有事没事总点名。2.像冷饮贩，一到门前就大喊。3.像事儿妈，一个典故天天讲。4.像小知县，偏爱一方太明显。

4、我看球的相当一部分乐趣来自于：难得看这么一群千万富翁跑得脸红脖子粗，摔得人仰马翻，我真仇富，心理真阴暗！

5、上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

6、有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是---中国男足！

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