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老婆的吃货境界真是高，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊...”[
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北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不
1、办公室的大哥，有次跟我说：“小X,你去看下值班室空调连着的那根管子，漏水，我不知道是水管还是电线，没敢动。” 汗。。。。。
2、女孩对媒人说：你骗人！他有只眼睛是瞎的，你以前为什么不告诉我？媒人道：怎么没告诉你？你们第一次见面，我便说：他一眼就看中你了。
3、约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什么不提醒他，让他下来？院长：他要是下来了，我们不就没吊灯了嘛。
4、狗熊逛超市，见袋鼠在门前转来转去，便问：你为何不进去呀？袋鼠忿忿地说：TMD，那个猪保安非让我存包！
5、约翰装了清除脏话软件后收到邮件：孩子病无大碍，医生说是更年期。约翰纳闷打电话询问，原来是：孩子他妈的病无大碍，医生说是更年期。
6、生理课上完后，一男生将女生按倒并发生关系。事后男生对女生说：我只是想实习一下，并没有别的意思。女生听后反将男生按倒，说：不及格，补考！
7、处&女就是贡酒，男的都想尝一口；少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。
8、你了解宋词么？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。
[1、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
2、80后为何暮气沉沉？因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干.......
3、502和520的区别在于：一个干了很粘，一个干了就不粘了.
4、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
5、以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。通知亲朋好友，返还份子钱，婚车录像车，到丈母娘楼下，放放炮，最后把媳妇抱上去，还给人家...善始善终
6、天下所有网站的注册条款都可浓缩为以下10个字符：“亲爱的用户，我是你爹”
7、表面上热烈地鼓掌，心里恨不得给他几巴掌。
8、“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”
9、认输吧弱小的家伙,向我投降吧。。。然后我就向他投翔了。。。
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