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小时候，安全感是一对机灵的耳朵，五楼就能捕捉到刚上楼梯的爹妈的脚步声；长大后，安全感是一只有电的手机，无论吃饭还是蹲坑，有它在，心里就踏实了。[

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昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。 老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的! 老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊! 然后说：“我就挠了，你想咋的?” 我说：“不想咋的，觉得挺好看!

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1、 　　老婆对老公说：“我真不明白，追求我的所有人里，哪个都比你有钱，可是我为什么偏偏鬼迷心窍喜欢你呢？” 　　老公说：“那是因为穷人比富人更会关心女人，至少更关心女人的身材，跟着我，你永远都用不着为腰围发愁。” 2、 　　“要是哪一天我万一发胖了呢？” 　　“那我就当是进入了时间隧道，回到了以胖为美的唐朝啦。” 3、 　　“你比我大九岁，年龄相差也太悬殊了。” 　　“那更好，我要是不比你老，还没有人给你提供嘲笑资源呢。” 4、 　　“你的长相也太惨了点儿。” 　　“那正是我比帅哥更优越的地方，帅哥只会用时髦的衣服和靓丽的肤色跟你争夺美名，而我却永远一身布衣，甘做你的陪衬，让人家看到，还以为我是你的司机呢。” 5、 　　有人问老公：“结婚前后，女人什么地方发生变化最大？” 　　老公说：“视力。婚前女人把男人看成开心果，可是婚后却总是这不满那不满的，觉得婚前的日子像无花果一样白过了，岂不知道，无花果比开心果更甜。” 6、 　　朋友跟老公喝酒。 　　“男人是车。”朋友发感慨道。 　　老公接口道：“女人是加油站。” 　　朋友说：“不过女人一结婚，就变成男人的收费站了。” 　　老公打断他：“她没变成洗车站用高压水枪迎头给男人浇冷水，就算男人的造化了。” 7、 　　老公跟老婆说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 　　“然而空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”老婆说。 8、 　　“跟你一起生活，比开三个公司还累。”老公抱怨道。 　　“哪三个公司？”老婆问。 　　“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。” 9、 　　老婆经常怀念他们相识的那段时光，于是问老公：“你怎么看我们的相识？” 　　老公说：“认识你就像误入了一家正在促销的商场，明知‘买一送一’是虚假广告，却经不住诱惑。”[

一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！鹦鹉嚷道。

“我们这里不卖毛毛虫！“侍者有点生气。

“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。

“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。

“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。

“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。

“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着侍者挥了挥拳头。

“暴脾气！“鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。

它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。

“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。

“那么，给我来一盘毛毛虫！”

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