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邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。 　　一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。” 　　大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！” 　　当时我就凌乱了……[

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昨晚生病了，痛的不行。我说：“这怎么可能熬到天亮？”老公开玩笑说：“今晚就死了！”6岁女儿翻着白眼恨她爸。老公说：“没关系，死了还有爸爸。”女儿说：“你一个老头子生活有意思吗？”[

1、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。 看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”

2、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

3、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”

4、女儿想学芭蕾舞，老师告诉她会很辛苦，踮着脚会很痛的。女儿说：“不要紧，我有芭蕾舞基因。”老师不解，女儿说：“我妈妈对我说，爸爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

5、儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。周日的晚上，他对我们说：“我同桌说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么？”妻问。“我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。”

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1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本……

2、打开电脑写东西，第一个字输入“不”，但总显示是“丕”，怎么尝试都不行。最后折腾了四五分钟，我凭借自己的智慧找出了根源：谁把下划线状态给打开了！

3、帅哥请我吃冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

4、卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆，老板习惯性头也不抬用地方话问：打包还是带走？小姑娘半天才好小声的回答到，我，我可以在店里吃吗……

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