红桃解说

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‍‍‍‍今天在路上走着看到一个美女从对面走过来。于是我就走过去擦了她一下肩。她问我：“干嘛。”我说：“前世五百次回眸啊。”美女看了我一眼，呵呵一笑说：“那我前世肯定是个瞎子。”我去年买了个表。‍‍‍‍[

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1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”我站起来，往前走了两步，“这里呢？”“也不行。”我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”“还是不可以。”沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”“你TM都抽完了还问我！Cao！”

2、A：“身上有火柴吗？”B：“没有。”A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”B：“火柴没有，我有打火机啊！”

3、问一女同事：你爸姓什么啊？她说：姓黄。我又问：那你妈妈呢？她说：也是姓黄。旁边一女的说：同姓恋啊？！

4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)收银员MM：先生。。。。请放尊重点。。。。

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昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！ 　　“王总啊，啊！” 　　“你是谁呀？” 　　“你的老朋友啊” 　　“谁呀？” 　　“广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？” 　　“你是？” 　　“哎呀，王总你贵人多忘事啊” 　　我是真的被问蒙了，想不起来这个声音，又寒暄了半天，对方就是不说自己的名字，最后我不耐烦了，"你不说就算了" 我就把电话挂了。 　　后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认做某个老朋友，对方就会想办法讲故事骗钱了。 　　我按照刚才显示的号码我把电话拨回去了。 　　我说：“你是广东的老张吧” 　　“对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出来了。” 　　“对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐” 　　“王总啊，我要过沈阳去，请你吃饭，我做东......” 　　我问：“老张，你母亲的癌症怎么样了” 　　对方怔了一下：“哦...还是老样子” 　　“哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？” 　　“哦...差不多了” 　　“行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了” 　　“恩” 　　我又问：“强爆你老婆的流氓逮到了没啊?" 　　........ 　　"逮到了,逮到了" 　　我又问"你儿子没屁眼的手术做了没啊?" 　　...... 　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂[

1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

2、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”“你爸爸月薪1万？”“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

3、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好……

4、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧……

5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”他回答说：“颜色一样的。”

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