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1.刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。2.今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！ 我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费......3.海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记 ”一个年轻 寡妇走上前来， 盯着男尸下体看了良久，长 嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。[
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楼主小时候，有次家里停电，吃过饭后，老爹在厨房洗碗，我就去蹲坑了，没过5分钟，老爹直接拉开门，提起一个大锅向我挥来，刷...一锅子洗碗水泼我身上了，我当时就呆了，老爹提着锅子转身走了！！！[
A gentleman walks into a store and asked for a pair of gloves. ″Cloth or leather﹖″ asked the salesperson. ″Makes no difference ″replied customer. ″What color﹖″ asked the clerk. ″Any″ he responded. ″Size﹖″ ″Give me whatever you prefer″ the gentleman said slightly exasperated. ″My wife will be back tomorrow to exchange them.″ 一位先生走进一家商店要买副手套。 “您是要布的还是皮的？”售货员问。 “没什么区别。”这位顾客回答。 “那您要什么颜色的呢？”售货员又问。 “什么颜色都成。”他回答。 “号码呢？”“您就随便给我拿一副吧，”这位顾客有点不耐烦了，“反正我太太明天都会来换的。”[
今天下班回来，我刚进家门老公就对我说：亲爱的！我们玩个躲猫猫刺激刺激，你数二十个数就来找我，找到我就嘿嘿嘿。我说好啊！当我数到15就迫不及待睁开了眼，看到老王光着膀子扛着煤气罐往外走去...老王你tm到我家偷煤气罐？[
