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人真正的魅力：不是你给对方留下了美好的第一印象；而是对方认识你多年后，仍喜欢和你在一起。也不是你瞬间吸引了对方的目光；而是对方熟悉你以后，依然欣赏你。更不是初次见面后，就有相见恨晚的感觉；而是历尽沧桑后，能由衷地说，能认识你真好 。[
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话说一架直升机上坐着德国人美国人日本人中国人，飞机在途中发生故障，驾驶员就喊赶紧跳下去个人，不然就坠机了。可又没降落伞，这时候德国人的团结精神使他站了出来，他高喊到德意志万岁然后就跳了下去。过了一会有需要跳下去个人，美国人的个人英雄主义使他站了出来，高喊到美利坚万岁然后跳了下去。最后只剩下日本人和中国人，中国人看了一眼日本人默默地走到舱门前，日本人一看立即走上前鞠躬并连声感谢，中国人一脚把他踹了下去高喊到，打到日本帝国主义。[
吃货的世界你不懂，很搞笑的吃货笑话！ 春节在家的时候，小侄女生病刚好。有一次我在吃柚子，小吃货看见了。屁颠屁颠的跑过来：“小叔给我吃一点点，就一点点。”我：“吃了就生病，生病打针疼不疼？”小不点“疼！”我“那你怕不怕？”小不点“怕！”我“那你还吃不吃？”小不点“吃！”瞬间感觉自己的教育在一个吃货面前失败了！ 后座坐着位吃货同学。今天刚好和他闹了点小别扭。今天姨妈来了，我打开书包包，小心翼翼地拆开姨妈巾包装。吃货同学突然大声的说：不就闹了点矛盾，有必要连吃的都怕我知道吗？！我语重心长地说：这个不是吃的！你小声点！吃货同学：我都听到拆包装的声音了！我无耐地说：女生的面包！吃货同学：什么女生男生的，我饿了！说着便过来抢我的书包。。。。。。不说了，全班的人都在盯着看呢 女友：“老公，你觉得我是个吃货吗？”我：“不算吧！”女友：“真的？为什么？”我：“嗯，长得好看又爱吃的才叫吃货，你顶多是个饭桶！”[
1、悟空：“师傅，这是我偷的香蕉苹果。”八戒：“师傅，这有两头猪。”沙僧：“师傅，我这还有大白菜。”唐僧：“白龙马呢？”悟空：“去抢车位了吧？”
2、千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了打耳光好啦~” 。。。。
3、玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如？菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖？对方说：我是机器猫！
4、一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问
