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电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?[

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晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。[

1、大象VS鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

2、天鹅VS乌鸦天鹅：我父母不同意我嫁给一个“黑客”，我们还是分手吧！乌鸦：那是你父母不了解我，其实我也有白的一面。天鹅：哪方面？乌鸦：白日做梦。

3、癞蛤蟆VS螃蟹癞蛤蟆：我对你是又爱又恨！螃蟹：你爱我什么？癞蛤蟆：爱你的一对大手，能够帮我挤掉身上所有的青春痘。螃蟹：那你恨我什么？癞蛤蟆：我俩一起逛街时，你走路总跑偏，丢下我就不管了。

4、鸡VS壁虎 鸡：我喜欢你的敬业，每天趴在墙上作壁画。壁虎：我喜欢你的勤奋，每天在地上用爪子练书法。鸡：我俩爱好相近，志同道合，何时才能手牵手呢？壁虎：除非我喝多了从墙上掉下来。

5、蜘蛛VS萤火虫蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？萤火虫：开什么公司？蜘蛛：电网公司。

6、金钱豹VS蚰蜒金钱豹：阿蚰，你叫“钱串子”，我叫金钱豹，我俩可否有钱人终成眷属？蚰蜒：这个可以有，但是结婚之后谁来管钱呢？金钱豹：我的钱都印在身上，只可炫富，不宜消费。蚰蜒：原来你就是个只知炫富的“豹美美”？实话跟你说，我身上的钱你也指不上的。金钱豹：怎么呢？蚰蜒：我已把全部家当化成金水后，灌进我的骨骼里面，你看我这么多的手脚，个顶个都是“千足金”的。

7、刺猬VS乌龟刺猬：你为什么会喜欢上我呢？乌龟：我是看重了你的自保能力，没人伤害了你，我就不用为你的安慰而担心。刺猬：其实你的自保能力也很强，他们都说你遇到危险就会马上变成“缩头乌龟”。乌龟：是的，你的刺，我的壳，都是无坚可催的，我俩都命硬，在一起一定会平安长寿、白头到老。刺猬：可是你有壳，我有刺，亲热一次都不方便。乌龟：以后我们都成两口子了，想要亲热，还有必要穿着虚伪的外衣吗？

8、兔子VS丹顶鹤兔子：知道我的眼睛为什么这么红吗？因为我的眼里只有你，满眼都是鹤顶红。丹顶鹤：可我们不能在一起，会有不祥之兆的。兔子：什么不祥之兆，如此担心？丹顶鹤：我有三长，你有两短。兔子：都是什么？丹顶鹤：我腿长、嘴长、脖子长，你尾巴短，嘴唇短，想想这“三长两短”，能有好日子过吗？

9、黄鼠狼VS田鼠黄鼠狼：既然我们名字都有一个鼠字，想必这就是缘分。田鼠：可是我喜食素，你喜食肉，我们在一起伙食如何搭配？黄鼠狼：那我们可以一起吃素鸡，味道不错，有肉味，但还不是真肉的。田鼠：可是我吃不惯那个五香味，还是喜欢吃粮食。黄鼠狼：这也好办，等我再偷鸡吃时，鸡肉归我，鸡胗里的没来得及消化的粮食都归你……

10、寒号鸟VS寄居蟹寒号鸟：是不是我跟了你，就有房子住了？寄居蟹：没错，我最擅长的就是“暴力拆迁”，等把别人赶走后，房子我占着，想住多久住多久。寒号鸟：那我要跟你夫唱妇随，一起做生意。寄居蟹：你能帮我做什么呢？寒号鸟：我擅长号叫，就是哀号和叫卖，以后你霸占的房子住不完，我可以当售楼小姐帮你卖房。

詹华

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某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。站长很奇怪，上前问小姐：“你刚才不是要上车吗？”小姐：“我。。。刚才不是超重了吗？”[