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一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定”“减价商品就是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么”“你把手伸进去就知道啦”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸” 燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…邻居：真是的……好恶心喔！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居~怎么……。燕子太太：今天一早…来了两个人人，竟就把我家拿去…说什么回去要吃燕窝。 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。[

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1、哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。

2、有时一个男人不想重婚的原因，不是不想讨两个老婆，而是不想看到两个丈母娘。

3、如果你的子女已满四十岁，你就不要再瞒你自己的年龄了，再瞒下去他们都变成私生子了。

4、结婚多次的男人比结婚多年的男人快乐，结婚多年的男人比结婚多次的男人幸福；多次不结婚的男人比结婚多次的男人更了解婚姻，多次结婚的男人比多次不结婚的男人更了解女人。

5、最聪明的女人一涉及自己的感情问题就变成笨蛋；最聪明的男人一涉及自己的感情问题就变成哲学家。聪明的女人投入男人的怀抱，而不落入男人的手掌；聪明的男人对别有怀抱易如反掌。

6、我二十年前的精神部分，一样都没少，只不过都上升了。我二十年前的肉体部分，一样也没少，只不过都下垂了。

7、美女穿衣给女人看，脱衣给男人看；丑女穿衣给男人看，脱衣给自己看。

8、没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

9、情人眼里出西施，西施眼里出自己。 10、老兵不会战死，但会死于狼吞虎咽；美女不会饿死，但会死于消化不良。

11、消灭敌人，要靠朋友；消灭朋友，要靠朋友老婆；消灭朋友老婆，要靠上帝。

12、女人的男人，其实有五个。心中一个，眼中一个，手中一个，怀中一个，梦中一个。以为女人只有一个男人的男人是笨蛋。

13、无论黑老鼠白老鼠，能不被猫抓到的就是好老鼠。

14、对体重200磅的人来说，当务之急已不是减肥，而是找到205磅的人站在他前面。

15、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。

16、我从不和气生财，我只是咆哮生财。狮子从来不和气，和气就吃不到它的那一份。

17、当我发现我会把会计小姐用计算器算出来的数字，要用笔算一次才放心时，我惊醒什么是代沟了。

18、我年轻时候拉着别人跑，我年老时候拉着别人别跑。是进步了？是退步了？我至今茫然不晓。

19、有人穿名牌像地摊货，有人穿地摊货像名牌，有人穿什么都一样，那就是不讲究穿的美国罗斯福总统和中国的李敖先生。

20、怕死的人会死好多次，不敢冒险的人会冒更多的险。

21、只隔着墙对你笑，而不爬过来的才是好邻居。

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一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！[

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说