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记得以前听过屌丝的故事。是这样说的。你读小学的时候。你的女神已经会接吻了。。你读初中的时候。你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候。你的女神已经会摇床了。你读大学的时候。你的女神已经变黑了。。。你大学毕业找工作努力奋斗时候。你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候。你的女神出现在你的面前。用幽怨的语气问你。你到底是爱我。。。还是爱那层膜。卧槽啊。屌丝的悲哀莫过于此。[

1、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

2、年轻的女售货员热情地介绍说：“买这个娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即闭上眼睛乖乖睡觉。它还会哭会笑，它哭的时候，你摸摸它的头，它就会变哭为笑，就像真孩子一样。”这位母亲听了，感慨地说：“哎，小姑娘，看得出来，你还没有孩子。”

3、阿呆刚谈的女朋友皮肤病，浑身奇痒难忍。到医院去看病，医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，她都一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌子上的玻璃下就出门了。女朋友晚上回来，见阿呆得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么？”阿呆一扬纸条说：“写在上面的全买了！”

4、一对夫妻正讨论着刚贴好的壁纸。丈夫对刚贴好的壁纸不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，他对妻子说：“这个情况的出现，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”妻子回答道：“说得对极了。这就是为什么你娶了我，我嫁给了你。”

5、小刘给妻子发了一条短信：“祝你节日快乐！”妻子回信：“今天是啥节日啊？”小刘：“早上你搜走我500 元奖金时说，有钱的日子真好，就像过节一样。”

6、小王对朋友说：“为了讨太太的欢心，小弟我现在已戒酒、戒烟、戒赌了！”朋友羡慕地问：“那你们夫妻感情一定越来越好。”小王说：“唉，糟糕的是我太太现在每次想跟我说话时，却找不到话题了！”

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教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”[