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　　母亲在清晨催儿子起床去学校。 　　“我不去，因为有两个理由，孩子们恨我，老师们也讨厌我。”儿子说。 　　母亲说：“我告诉你为什么应当去学校的两个理由。第一，你已经四十五岁了。第二，你是校长。”

　　孩子：“妈，我们考完了。” 　　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。” 　　孩子：“不用了，老师给了。”

　　女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别的菜。” 　　女佣：“好，太太。你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？”

　　父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。 　　儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！” 　　父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

　　弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”“真的喔，那她是怎么死的？”“这个啊……买泡面时出车祸……”

　　我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样——电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！ 　　圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

　　哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……” 　　太太看了狗一眼，叫道：“猪啊，这只狗应该是想对你说，它不是我们家的！”

　　儿子：爸爸，告诉您一个好消息。 　　爸爸：什么好消息？ 　　儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？ 　　爸爸：嗯，有这么回事儿。 　　儿子：这100块钱我给您省下啦！

　　妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 　　儿子：“‘这太简单了’。” 　　妈妈：“简单还不快说？” 　　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 　　妈妈：“你以为我不会打你吧？” 　　语毕，就将儿子教训了一顿。 　　接着，妈妈又问： 　　“‘what’这字何解？” 　　儿子：“‘什么’。” 　　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 　　儿子：“‘什么’！” 　　说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 　　处罚完，妈妈又问： 　　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 　　儿子：“嗯U_U~。” 　　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 　　儿子：“（呜）………” 　父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？” 　　拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。” 　　父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。” 　　拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。” 　　父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。” 　　丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：“你不要生气，我和你都是一样的命运！” 　　女佣笑了笑，说：“先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。你敢说吗？”

　　丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：“你摊上个懒的，自己就得勤快点！”　　个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。 这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。 第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。 第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。 但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。 这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。” 　　大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥，所以他一直踩着油门加速，等到发现前面有个老婆婆正过马路，踩煞车时已经来不及了! 只见老婆婆整个人趴在车前的马路上，一动不动，身旁流出一堆肠子，还开始渗出汩汩的血…… 有的人开始尖叫，有的看得说不出话来，而司机脸色苍白，坐在位子上不敢下去，当车上的司机开始指现司机时，一件奇怪的事情发生了…… 突然，老婆婆抖抖地站起来，拿出一个破破的塑料袋，开始捡肠子，口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊，刚买回来的肠子，这样怎么吃啊？”

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楚阳向在超市看见一只可爱的小狗儿，便问保安员：“你的狗咬人吗？”“我的狗从不咬人。”保安员答道。于是，楚阳向试着将手指伸向小狗儿，小狗儿上来就咬了一口。“啊！你还说你的狗从不咬人！”楚阳向气愤地说道。“那只狗不是我的！”保安员答道。[

一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？”哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”[