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好哥们下狠心非得买实体店的阿迪达斯实体的鞋，打完折还1千多，后来他在淘宝上看到了一双一摸一样的鞋，才二百多，又买了下来。一对比发现没什么区别，然后就毅然决然的把实体店买的那双退了。我问他，你就不怕淘宝上的是假的。他鄙视的看着我，没事，我把淘宝上买的那双退给实体店了……[

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1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。几天下来，我问她：“减肥效果如何？”老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”不解地问：“为什么？”老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”

2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。”交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢？”售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。”老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚！”

3、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”老公唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

4、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

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汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。可屋里一点动静也没有，他就大声说：“吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？”从里面传来一个声音：“不，我可以光着脚出去。”[

小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖......汽车知识天天见涨......不早了，洗洗睡。 　　夫妻俩上床后开始温存。 　　妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙？ 　　夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。 　　妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路？ 　　夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。 　　妻：没看刚才那个贴子？专家说点火后原地热车对车不利！ 　　夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。 　　妻：你个托儿，你结婚前每次*我怎么不用热车？！ 　　夫：过去是新手上路嘛，只知道大脚油门轰，不懂心痛车子。 　　妻：竺老总的名言你可是学到家了，还要让偶“耐得住寂寞二十年“啊！妻继续抚摩夫的下面...... 　　妻：哇，水温开始涨了，哇，涨的好快！ 　　夫：怎么样？水温刚好，怠速稳定，电喷车嘛。 　　妻：你是德国大众车，低盘重，我来吧？ 　　夫：那当然，你们日产车身轻铁皮薄，轻的还要在上面。 　　妻：你可真托到家了！铁皮薄？那叫吸能性好！车身轻？省油！ 　　夫：你说这点倒不错，小**的车乘坐舒适性就比欧车来的好，避震不软也不硬。 　　妻：铁皮薄不怕，有安全气囊就行。嗯？差点忘记装气囊了，你这国产车，只有单气囊啊！ 　　夫：你往方向柱上套俩气囊不就成双气囊了嘛？傻！ 　　妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，偶要踩油门了。 　　夫：踩吧，踩的越深越好。 　　妻：我要开始体会一下推背感了。 　　夫：好吧，但要注意控制好节奏，时间不要太长，汽油刚涨价啊。 　　夫：不好～～我要～～漏～油了～～。 　　妻：你光自己享受啊～～～不想搞自主开发自主品牌嘛？ 　　夫：还是你来啊～打洋品牌～～赚钱啊～～～不行～～了 　　妻：等等我，我也马上要突破了呕啊喔呜噼里啪啦........ 　　夫妻高呼：汽车工业进入“井喷“时代[