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明明在上课睡觉，被数学老师发现。　　老师大火，就叫明明到黑板前面解题目。　　不会写的话就准备当众羞辱明明。　　其实，明明没走到黑板，老师就开始酸他了：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡。”　　没想到，明明他居然会写，还解得很漂亮。　　老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。　　没想到，明明居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”‍‍‍‍[

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1、石榴：真羡慕花生，住的是两居室，条件好的还是两室一厅，不像我，一大家子挤集体宿舍。

2、花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

3、瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

4、馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型巨漂亮，而且肚子里还有货。

5、包子：我羡慕方便面，自从烫了“大波浪”后，便天天有人“泡”。

6、方便面：我羡慕麻花儿，那小辫子梳得太有女人味儿了。

7、麻花：我羡慕油条，那小辫子儿比我的粗多了。

8、油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

9、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

10、芥末：我羡慕土豆，典型的百变女郎，想变薯片变薯片，想变薯条变薯条，还可以变成土豆泥。

11、薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

12、西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

13、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

14、红枣：我羡慕西瓜，不光跟杨贵妃似的，长得丰满，而且人家还有一颗红心！

15、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

16、板栗：我羡慕桂圆，表面看上去比较瘦小，但“

1、有钱人才能叫宅,你那叫宅吗？你那叫蜗居！有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗？你那叫抑郁！有钱人才能叫节能,你那叫节能吗？你那叫抠门！有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗？你那叫粗人！有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗？你那叫流浪！有钱人才能叫单身,你那叫单身吗？你那叫光棍。

2、说了你又不听，听又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。

3、中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”

4、一个小伙子问一老汉：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股！”小伙子听完，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把她裤子一脱下来，我就不生气了！”

5、我以为，考试要一场一场考，卷子要一行一行抄，抄的太明显，会得个“蛋”。

6、大风起兮卷飞扬，安得猛士兮挂四方。考试，必须取消，不取消不行！你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅，还唱着歌，突然就有人告诉你挂科了！所以，没有考试的日子，才是好日子！！

7、小明的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？” 短信发过去后，对方很快就回复了：“行啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

8、不想唱《单身情歌》，不愿再《孤枕难眠》，不要再《冷酷到底》，《如果我是一只小小鸟》，我会飞到你身边《悄悄地告诉你》，《真的好想你》！

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