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1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......

2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”

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4、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！

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1、这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。”老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！”

2、老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

3、我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：“老板你别怕，320就320吧，差价我补。”店主一愣，笑道：“还是你痛快。可兄弟，我觉得你回到家不好交代啊。这样吧，270你拿走。”

4、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”

5、早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

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