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熊孩子，那是老娘的卫生巾。今天小侄女来我家，上厕所便便，出来后对我说：“姑姑，你厕所放那么多包卫生纸，可打开后一张都没有，打开一包没有，打开一包没有。。。害我都没擦PP！”我说：“不可能。”她拉我到卫生间：“你看，我都给你粘墙上了。。。”[

1、你可以超车，但你不是超人。2、不要试图超越警车，紧紧地跟在它后面，这样不但你的通行会顺畅得多，而且别人可能会把你当成大人物。3、酒后驾驶可能使你很快活，但也可能使你很快死。4、你的安全气囊是一次性的，你的生命也是。5、一款高档手机，70%的功能可能都是没用的；一款高档的车，70%的速度都是多余的。6、如果你第一个进入停车场，那一定是一处尚未启用的停车场。7、在一个陌生的城市，在你上一架复杂的立交桥前请注意检查你的油箱，因为那上面没有加油站。8、注意：你不仅需要加油，也需要放水。9、不要在开车时打手机，因为它的费用过于昂贵，除了通话费，还有漫游费、医疗费，有时甚至是火化费。10、如果你超越的车比超越你的车多，你可能已经超速了。11、虽然酒后驾驶是不可取的，但你要记住，酒后驾驶引起的车祸只占所有车祸中的一小部分。12、虽然你是清醒的，但你要注意，对面开过来的车未必清醒。13、经常修理好你的车，不要等医生来修理你。14、不要选用太吉利的车牌，这样只会给抄牌的交警留下过于深刻的印象。15、记住：第一要看清你的周围；第二要让你的周围看清你。16、“小心驾驶”，如果这句话还不够醒目，那么就换成“小心驾照”。17、雨雪雾天要小心驾驶，晴朗的天气更要小心驾驶。18、飞机的速度其实由汽车决定，因为通往机场的路经常堵车。19、没有路比高速公路更好，高速公路比普通公路更好，普通公路总比没有路好，没有路比高速公路更好……20、山试图阻挡你，但是有隧道；水试图阻挡你，但是有桥梁；悬崖边什么都不会阻挡你，但是你却不敢越雷池半步。21、爱护你的车，它会使你高高兴兴地回家；爱护你的家，它会使你高高兴兴地开车。22、无论你到哪里，家是你最后的目的地。[

1、某人找一个电器行的修理收音机。老板说：“这么差劲的收音机，谁卖给你的？”他说：“就是你呀，你忘了，去年……”老板：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。”

2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”

3、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”

4、啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”

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