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老师正在讲的津津有味，下面同学早就坐不住了， 声音很大，老师都喊了几次都没有效果。 这时候，一位同学拍了一下桌子：“吵什么吵，太不自觉了。” 大家都愣住了。 老师：“这位同学说的对，你们太不自觉了。” 同学：“就是，就要下课了，你们这样老师能听到铃声吗？” 老师：“……”[
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老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”[
麒麟哥单身多年，一直孤身一人却也从不着急…终于有一天，他通过段子约到了一名少妇。 然而，开房后无论少妇怎么努力，如何浪叫，麒麟哥始终无法竖旗杆，二人一筹莫展… 这时麒麟哥忽然灵机一动，对少妇说：你下楼去买包仙贝！少妇很奇怪但是照办了… 麒麟哥手里拿着仙贝问：这是什么牌子的？ 少妇：旺旺！ 麒麟哥问：什么牌子什么牌子什么牌子什么牌子？ 少妇：旺旺旺旺旺旺旺旺！ ……完事后，麒麟哥点了根烟对少妇害羞的笑了笑：“不好意思，这么多年习惯了[
1、甲和乙在酒吧里喝酒闲聊。甲：“经济再不景气下去，养家糊口都难了呀……”乙：“你有几个小孩啊?”甲：“5个。”乙：“天呀，5个的确不好养!”甲：“孩子是个小问题，让我发愁的是孩子们的5个妈。”
2、一老农到猪场去买猪娃,当他推开经理的办公室门时,只见经理对手下的员工大发脾气：“你们是怎么搞的？连这点芝麻大的事都做不好，我看你们简直是一群蠢猪……”经理说完后，突然发现站在门口的老农，便没好气地问：“你是干什么的？”老农赔着笑脸，说：“我是来买猪的。”
3、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？”“我老婆！”“这组沙发谁挑的？”“我老婆！”“这幅壁画谁看中的？”“我老婆！”一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”只听好友得意地说：“我老婆！”
4、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑，大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
你除了相信自己还相信过谁
