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1.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

2.老公在家看足球，老婆凑过去跟老公说，老公，今晚你也要射我的门啊!老公不耐烦的推开老婆说，你懂个逑，射自家门算输，射别人的门才算赢!

3.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感到!脱光后老太婆道：我还有反映耶!乳房还和年青时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

4.老公

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1、高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。

2、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

3、姚明虽然说了一口流利的英语，却仍逃不过苦逼的四六级。在四级考场上，一双大手突然拍拍你，低沉的声音传来：“唉，同学，借我抄抄，介绍你和科比认识……”

4、教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

5、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

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女儿陈佳一长得和爸爸一个样，爸爸单位组织活动，想带4岁的女儿参加，女儿却厥着小嘴说：“我可不想去了！”妈妈好奇的问：“这是怎么了，你不是最喜欢和爸爸玩了吗？”小佳一认真的说：“上次我去爸爸工厂，爸爸的同事都说我长的像陈师傅，妈你说陈师傅是谁呀？我才不愿像他呢？”[

1、一天，两上同学在路上相遇。一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”另一个说：“我不叫小强……”“哎哟，连名字都变了！”

2、一个县官正神气活现地坐在大堂上，不知谁在下面放了个屁。县官问：“什么响，还不快快给我捉拿。”一个差役回答：“这个。。。这个是捉不住的。”县官一听就火了，大声喝道：“混蛋，你们竟敢违令！马上去给我捉拿归案。”差役没办法，用纸包了一包屎呈给县官说：“主犯逃走了，现在把家属捉来了。”

3、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

4、一朋友学的营销专业。毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

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