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好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？我。。。[
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“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！[
1、新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”
2、A：“下周和公司老总一对一面试，穿什么好？”B：“穿漂亮点儿”A：“必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。”B：“那要多解开一个扣子！”
3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒！
4、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“请帮我把帽子拣起来吧!”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他突然醒悟到：“啊，你也赴宴去了”
5、老人在150岁生日时举行了记者招待会。一位记者问他：“先生，你是如何活到150岁的呢？”老人回答说：“其实很简单。我从不与人争论。”记者说：“那不可能，肯定还有其他原因，比如食物啦，情绪啦，或者其他什么东西。仅仅不与人争论是不足以使你活到150岁的高龄的！”老人盯着他看了几秒钟，然后耸了耸肩说：“嗯，也许你是对的。”
6、饭店吃饭，某人掏钱结账。A：“这是个有钱人，一下子能从钱包里掏出那么多现金。”B：“不，有钱人兜里是没现金的，人家现在应该是一下子掏出一堆信用卡。”A：“哦……”B：“不，真正的有钱人是不带现金和信用卡的，而是让身后的保镖带着。”A：“哦……”B：“更加有钱的人应该是身后站着一排保镖，分别带着信用卡和一角、五角、一块等等各个面值的现金，免得买东西时找不开。”
[一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。[
