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表哥搬家把腰扭了，躺沙发上疼的直哼哼。舅舅不知道情况在外面喊：“你个懒猪，又偷懒，朋友都还在帮忙呢！你自己躺下休息啊”说着走过去就是一脚。表哥站起来蹦两下，嘿嘿好了，这一脚跺回来了，不疼了！[

1、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了。。。
我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢?……
2、“你大学的是什么专业啊?”
“计算机啊。”
“哦，你大学很贪玩吧?”
“你怎么知道?哈哈，你也这样吧。”
“不，我是看你什么也不会.....”
3、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题,就说明她爱上你了。
刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
4、话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。
最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗?”
哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的!”
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1、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

2、搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3、本人债主众多，人际关系广泛。

4、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

5、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

6、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

7、走自己的路，与爱情兵分两路！

8、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

9、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

10、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

12、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

13、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

14、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

15、