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1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！

2、一天老师对小明说：“小明啊！你有没有亲弟弟啊？”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到！”

3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，13点上学；傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所？”

4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”

6、爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。爸爸就要儿子多吃鱼，并一再说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来。爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”儿子想了想说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”

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某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”“不是。”“枪声有多大？”“80-100分贝。”“那就是说会震的耳朵疼？”“是。”“在这个城市里打鸟犯不犯法？”“不犯。”“您确定那只鸟真的被打死啦？”“确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK”“OK，树上的鸟里有没有聋子？”“没有。”“有没有关在笼子里的？”“没有。”“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”“没有。”“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”“没有。”“算不算怀孕肚子里的小鸟？”“不算。”“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”“没有花，就十只。”偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”“都怕死。”“会不会一枪打死两只？”“不会。”“所有的鸟都可以自由活动吗？”“完全可以。”“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒[

前年暑期，我同几个Friend去郊外露营。到达目的地已经是傍晚，发觉周围没有人，我们就随便选了一个地方搭营。　　搭好后准备煮饭。忽然一阵阴风吹过，然后出现一个男孩。男孩脸色苍白，他走过来有礼地对我们讲：“姐姐，怎么你们搭营要搭在我的上面？爸爸叫我上来叫你们快点走。”他讲完之后就消失了。　　我们不明白他讲什么，亦都不理会。到了晚上，大家都熟睡，忽然大家被一个怪梦吓醒了。　　梦里有一个绿色人叫我们快点走，如果不走，就对我们不客气！大家的梦都是一样。我们望望四周，忽然有一个绿色的大人在那边飘来飘去，吓得我们立即在另一个地方搭营。结果晚上大家惊到睡不着。　　第二天一大早，我们立刻收拾东西回家。回家以后，我们打电话讲给其他Friend听。他们说这个地方以前有两父子死过，那个父亲欠别人一笔钱，没办法还，他太太又走投无路，跟着债主将他们两父子打死了，将两条尸埋在那里，所以大家都不敢去那里露营。[

妻子：你不爱我。丈夫：为什么？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。[