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早上看见邻居大哥在揍孩子,我上前劝解:“大过年的打孩子干嘛啊?”邻居大哥怒气冲冲的把我带到他新买的车子后面一指:“你看!”我看了顿时笑喷,大哥的的汽车排气管被熊孩子用一个大爆竹炸成了菊花状……[
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有一次客户来电问:“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”我说:“我不是奥特曼啊。”“我要投诉!”客户说完就挂了。过了很久我才反应过来,客户是问:有没有挂失业务……
主持人:乔治先生已经连过五关,大家掌声鼓励!有没有勇气向最高奖金叁万元冲击?乔治:有!!!主持人:好!最后一关共有两题,先回答哪一题?乔治:嗯,第二题吧?主持人:听好!请问,它是哪年发生的?
初中时对星座特别热衷,一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来,我抓着他就问: “你什么座的?”该男生愣了3秒钟,喃喃道: “肉做的啊……”
医生测试3名精神病人。问第一个:“3乘3等于几”病人答:“274”;医生又问第二个:“3乘3等于几”答:“星期二”;医生遂问第三个病人,回答:“9”。医生赞道:“很好。你怎么算出来的?”病人答:“这不简单,用274除以星期二。”
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[一天傍晚,我在客厅光着脚走来走去。一回头,我发现老婆瞪着眼睛看着我。我问
1、哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上.................................变成21年了。
2、据说最近一些美女都选择去影院high,因为《富春山居图》、《不二神探》和《小时代》三部神片合称“富二代”。
3、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。
4、若是晴天你便安好,这天气,看来你已经不在了吧!
5、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
6、这年头秀恩爱已经不可耻了,最可耻的就是秀空调了……
7、皇上:“御膳房的东西朕吃腻了,想吃腌过的东西。” 第二天小李子失踪了。
8、只要是石头,到哪里都不会发光的。
9、如果说大蒜是联邦制,那么香蕉就是邦联制,如果说葡萄是封建制,那么橘子就是郡县制,如果说芒果是中央集权,那么椰子就是虚君共和。
10、有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”,“有机会大家一起发财”等等。
11、汉子:想揍人了,就找我。憨子:想揍人了,就找我。----再次见证博大精深的汉语
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