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昨天老公出差半个月回来，一回到家二话不说跑卫生间去了，五秒之后跑出来要跟我离婚。我还没来得及惊讶，丫咆哮着说：老子压在马桶中间那层垫子下的头发没了，说明马桶垫被掀起来过！说明有男人来过！……尼玛，我瞬间就惊呆了,这也算理由。[

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吃完晚饭在公园里散步，一个长得还不错的女孩走过来问：“帅哥，想不想要啊？”我左顾右盼，偷偷问道：“多少钱？”女孩说：“看你挺帅的50元！”我：“这么便宜，要了！”给完钱，那女孩递过来一支玫瑰花，留下我在风中摇曳！[

1、丈夫：“我打算戒酒。”妻子：“这话我都听腻了。”丈夫：“不信？我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”

2、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？”

3、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。旅行者问：“你是不是当过奴隶？”。黑人答：“是的，先生。”。旅行者问：“你们在战争后不是已获得自由了吗？”他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”

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1、火车上，有人看见两个小女孩小珍和小丽很可爱，便给她们每人一个香蕉。第一次见到香蕉，小珍好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，小丽！”她叫了起来：“你吃香蕉没有？”“还没有吃呢？”小丽答道。“那快别吃！”小珍说，“吃了会什么都看不见的！”

2、爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”儿子：“爸爸，我刚才吃了个苹果。”爸爸：“可这跟喝水有什么关系？”儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

3、小明刻苦学习英语，终有小成。一日上街，不慎与一老外相撞，连忙说：I am sorry.老外应道：I am sorry too.小明听后又道：I am sorry three.老外不解，问：What are you sorry for?小明无奈，回答说：I am sorry five.

4、春游前老师宣布纪律：“此次春游，必须10人以上集体活动！”游览时，只见小明捂着肚子喊：“谁还要上厕所？我们已经9个人了。”

5、老师为了培养学生的识图能力，要求学生在规定的时间