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时间:2024-07-27 04:02:25来源:XIJIAMIAOGOVNET责任编辑:美波寧

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有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。  有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不服气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达礼。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……”  不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您贵姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人哭笑不得,无言以对。[

1、从小就向往成为隐士,后来知道原来就是不起眼儿的“宅男”。

2、走,把肥肉留在原地,我和骨架私奔!

3、蓦然回首,聊天的人都没有。

4、简历上的获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

5、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。

6、车轮喜欢车刹,尽管车刹老跟它过不去。

7、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。

8、航班上,旅客指着窗外的一片湖问正在分发餐食的空姐问:“啥湖啊?”空姐想也没想答到:“咖啡壶!!”

9、“哪个省的男人最不招女人喜欢?”“节省的。”

10、体坛四大利器

1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。

2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

3、下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。”老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。

4、上班的时候,看到一个剧组在拍摄。我寻思的过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

5、两人吵嘴A骂:你就是个屎壳螂,满嘴大粪!B听后微微一笑:我屎壳螂,你粪球。

6、考完试以后,我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病,医生说:“对不起,你这个病,当初考试划重点时老师说不是重点,我看不了。”

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