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那天去理发店剪头发，理发师是一中年男人。剪的时候我问他：“为什么最近我的头发老是掉呢？有什么方法可以阻止头发继续往下掉？”理发师答：“什么方法都没用的，你看我也每天都掉头发。”然后我抬头看了他头发一眼。哎呀，妈呀！原来他都掉成半秃子了。我想我真是不该问他那么愚蠢的问题。[

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一天下大雨，老婆同事取电瓶车的时候发现雨披被偷了。。。。。。第二天车上多了张小纸条，拿雨披的人写的解释了一下当天雨大怕淋，就拿了，雨披质量很好，谢谢，末尾一句话。。。。你再买个新的吧，反正我也不还了。那个拿雨披的，，出来我保证不打死你[

爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！”

一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——韩国……”

中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生追到我家，对我说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？” 我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

　　狗屁和屁狗是两兄弟，一天，狗屁被老师叫去罚站，天很晚了还不让他走，屁狗一直在门外等他一起回家。这时老师看到他，就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等您放狗屁呢！

老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师，”一个学生站起来答，“名字可以用来骂人。”

　　有一前天中午学校吃午饭。一个男孩跑到一个女孩的面说我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。

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1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇，当看到孙悟空变成人身时，她大喊一声：孙悟空变成葛二蛋了！

2、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”！

3、侄儿两岁半，很是乖巧。我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”

4、我天生肥胖，喝水都长肉。我最忌讳的字是“肥”和“胖”。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。这天，我们一家三口去小王家吃饭。路上，冷风飕飕，顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边，我问儿子：你怎么总紧靠我这边？儿子吐吐舌头说：“您能帮我挡风呀。”我听了没好气地说：“变相说我胖，是不？到了阿姨家不许再说类似的话！”一进小王的家门，小王说：“路上冷坏了吧？”我说：“是呀，真冷，我都冻成冰棍儿了。”儿子说：“妈妈，您说错了。冰棍儿是我，您应该是冰激凌蛋筒。”

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