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你的耳朵真好看。 老王耳朵痛去看医生，医生手里拿个小灯照着他的耳朵看说：“你的耳朵真好看。”老王喜道：“长这么大，我还是第一次有人夸我耳朵好看！”医生说：“我是说你的耳道很直，很好看！” 今天在医院陪老婆，因为是在孕妇房所以来往都是一些大肚子，我就看见一个孕妇在那里哎呀哎呀的，特别痛苦，就在这时另一个孕妇龙行虎步的走了过去，一边走一边打电话：没事，块生了，别担心。我心想：大姐，你这么吊，让旁边的那位怎么活啊！睡麻了。。 我家狗狗，它睡了一下午，起来的时候，脚就跛了 前右脚不敢下地，一直是吊起来的，于是带到宠物医院去 说了它的病情，结果医生说，应该是睡麻了 ，麻了 ，了！[
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记者问士兵什么动力使你如此英勇？ 三等功臣说：为祖国而战！ 二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！ 一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂， 小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。 这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄 傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？” “一个将军，先生。”
美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和 一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。 天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。 最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我 一个人能玩牌吗？”
有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。 长官问他：“你结婚了没有？” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。” “依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的 妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时 陪伴着你。你还可能有什么要求呢？” “我想离婚，长官！”
[第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。 第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。 第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。 第4回，我拿了个信封，里面装了叠过期的美女杂志。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着... 外带1句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上”。 第5回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。 第6回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。 第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不
1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说：“哼！要是他下次不犯怎么办？”
2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”另一个回答：“我今年9岁。”问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”
3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？”学生：“这说明我穿错了裤子。”
4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢？”
5、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”小明：“老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。”
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