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一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。” 牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？” 妻子把身体转向丈夫：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”[

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看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带，问他怎么了，他一直抽烟都不说话，过了良久才吐出一口烟雾说：我教我老婆骑摩托车，她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。我说：那也不至于伤成这样啊。他忧伤说：我这不是摔的，是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上，我老婆来回拉摩托车拉不动，排气管就在我大腿上来回的烙，烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……[

审讯室

天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：”点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：”点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：”管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”

丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”

我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的贵。”

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”

顾客：“刮这么大风，也不关窗户？” 服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！” 老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是’面目全非’。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们’同归于尽’吧！”

孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形