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有次我正在外面吃饭，我爸喝多了给我打电话：闺女，你在哪呢？我说：外面吃饭呢，您在哪呢？我爸天真无辜的口气说：我也不知道，我顿时慌了，边往外冲边说：那您周围有什么东西啊？我爸淡定的说：有一个电视，还有你妈……我这是被爹坑吗？！！！[
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住贵一点的房子老婆：“老公，我们什么时候能住上贵一点的房子呀?”老公：“你的愿望很快就实现了。”老婆：“为什么?”老公：“房东下个月就涨房租了。”[
1、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。2、男人要有钱，和谁都有缘。3、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。4、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！5、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。6、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。7、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研8、顾客不是上帝，顾客只是上当。9、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。10、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。11、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。12、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。13、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。15、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。16、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。17、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。18、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。19、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。20、有时解释是不必要的――敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。21、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。22、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。23、对待知识分子的态度，
1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。 上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？ 新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。
2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”。他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”
4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”朋友问：“你怎么知道？”聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”
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