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一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”[
剧中人有三个小品想成理想有一对夫妻，还有一个爹开幕一定要执着女说：哎，臭老公，你快点走，你可别在那写什么书了，你说你，天天都在那写，都写了七八年了，连一根毛都没给我写回来，你还写它干嘛。（把本抢到手扔了）男说：你可别给那八瞎，去年我没给你买一个小狗，它身上有多少毛，你连数你都数不清楚，还说我连一根毛没写回来，（把本捡起来了又写上了）哎，老婆，中国的中字咋写了。女说：不知道，你要想知道，去问咱儿子，哎，我问你，你给我买那个小狗，是用你写的稿费买的吗。男说：不是，是用过年的时候，我爷爷他给我的压岁钱，买的，干嘛。女说：你看，你这不还是一根毛也没给我写回来吗。男说：是，是我给你买的不就行了吗。女说：行了，行了，你别写了，你赶紧去干点有用的活。男说：干啥，这就是最有用的活，以后咱家发不发可就全靠它了。女说：你可拉倒吧，你就别做梦了，儿子马上就要回来了，你赶紧去把那厕所给我刷干净了。男说：不去，太累，再说了，儿子回来你让我刷厕所干嘛，你是想让他吃呀，你还是想让他喝呀。女说：废话，吃完了，喝完了，不得用嘛，难道你不知道咱们孩子他有多干净，他该说有味了，看他在不给家呆，再走了，再和咱们家的小猪一起睡，就完了。男说：行，行，这孩子也是，动不动就要和猪一起睡，这个猪八戒玩具可是他的心肝宝贝，哎，老婆，要不等儿子回来我再去刷。女说：你可别在写了，你说你，一天书也没念，成天在那抱个破字典，你就想写什么书，我告诉你，你就是写到你咽气那天，你也写不出来一本书。男说：哎呀，哎呀，你这家伙给我说的，你还不如直接说我，连一头公猪都不如得了。女说：我啊，这辈子嫁给你，可真就是，一大盆鲜美的燕窝让猪给咕噜噜了，算是，太白瞎，算是白瞎到底了。男说：那也不一定，谁要是不嫌赃的话，也可以凑货，再吃。女说：啊啊啊啊。（装哭）男说：你啊啊啥，别哭了，看一会在把鬼招来。女说：能吗。男说：不哭就没事。女说：这个可不行，啊啊啊。男说：行了，你有完没完，我的鲜美的燕窝，要不这样吧，一会我用我的舌头，（伸一下舌头）把那厕所舔干净了，还不行嘛。女说：去你的吧。男说：乐了，老婆，你说你，从咋我写书那天起，你就天天给我实行压力，整的我都不敢看你那迷人小嘴巴，一看见你张嘴，我的心就在哆嗦，就是怕你收拾我。女说：老公，不是我说你，你这就是白日做梦，不可能成的事，你说你管投稿就投了四五百次，全都白费了吧，没有一个人答理你，哪管有一个傻子答理你，那也算你写那个玩意写成功了，你说你还写它干嘛。男说：我问你，你哪只眼睛看见哪家出版社社长，他是个傻子了。女说：行了，你别在那胡扯了。男说：我的宝贝，天使，老太太，我告诉你，失败乃成功之母，多坚持一分钟就是胜利，想成理想一定要对自己有信心，一定要执着。（整一个胜利的手势）（这段他媳妇一门走，他就在后面跟着说，丁当，铃声响了）爹说：我的好儿媳妇，你赶紧给我开门，我都想死你了，做的小菜。女说：爹，您来了。男说：爹，你今天可真帅。爹说：儿子，你也在家呢，我要是知道你在家我都不来，我一看见你我就生气。男说：爹，我咋的了。爹说：咋的了，我问你，你还坚持写呢。男说：爹，只要我活着就得写。女说：老公，乖，听我的话，别写了。男说：不行。爹说：你，你可真有出息。女说：爹，他真是太有出息了，把卫生纸都写光了。爹说：我问你，我听说你还干了一件非常非常有出息的事，你把你的头发铰下来，当猪毛给卖了，卖了两个钱买本写书了，你说你，你这也太有出息了吧，我问你，你这是不是就在犯罪，在骗人。男说：爹，你这是听谁胡说的，这可能是真的吗，啊，收货那个人连猪毛和我的毛，他都不分，那他得是什么样的眼神，天下还能有这么愚蠢的人。爹说：咋没有，我就是，我就分不清楚，你说，你能咋的吧。女说：爹，不是这么回事。（上一边说）爹说：这不都是你当我说的吗。女说：你那是听错了，是这么回事，他是把那猪毛用水泡软了，染上黑色，当他的头发给卖了。男说：谁让你不给我钱了。爹说：要是这么说，这小子这件事办的还挺漂亮，智商还挺高，儿子，你听爹的话，就凭你这个智商，你要是去跟爹捡垃圾的话，保管你比我捡的多多了。女说：以后你别在坚持写了，你要是再写的话，你还不如真的跟爹去捡点垃圾来的实惠。爹说：小子，我告诉你，你要是再写下去的话，你就再也别想看见我，（拍自己前胸一下）这个帅的爹了。男说：爹，你怎么一看见我就往死说我，你都给我留点面子，你可别忘了，我可是一个爷们。女说：呸。男说：爹，我告诉你们俩，你俩以后要是再这样的话，别说我写发了那天，没有你俩的好处。爹说：儿子，你就别做梦了，你要是写那破玩意能写发的话，除非公鸡能下崽，母鸡会说人话，你能变成女的。女说：还有，太阳得从西面出来，公猪能下蛋，你能变成太监。男说：那你就等着守寡吧，你说，你俩咋这么不理解我呢，我问你俩，我这个理想犯法吗。女说：当国家主席的理想也不犯法，你能当上吗。爹说：当周涛的老公理想也不犯法，你能当上嘛。女说：当赵本山的干儿子理想也不犯法，你能当上吗。爹说：想管蔡明叫干妈的理想也不犯法，你能叫上吗。男说：那可不一定，明天我再看见蔡明的时候，我就管她叫，看她能把我怎么的。爹说：小子，你还敢顶嘴是不是，儿子，你就别写了，你看你写的字，还不如老嫜爬的好看。女说：都不如我用脚指头写的顺眼。男说：我最爱的老爹，我最爱最爱最爱最爱的老婆，你们看那字写的好不有啥用，你们得看里面的
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。” 老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了，答道：“他们都是古代人。” 课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。 于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢?”三毛急了：“他、他们都是中国人。” 老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点?”“他们都当过皇帝。” “他们和达尔文、希特勒有什么共同点?”三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。” 老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢?”三毛一竿子捅到底：“他们都是人。” 老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗?” 老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他(它)们都死了。”“嗯，的确都死了。”老师点了点头。 三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧? 不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗?” 三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他(它)们应该都吃过午饭了!”[
