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二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！[

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前几天一好哥们儿打电话：“在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。”我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：“我媳妇在家，你去玩吧。”[

1、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具， 哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆!叫你睡我老婆!” 一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

2、前女友要嫁人了，同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们(都是一班同学)说，我去趟厕所，等下他们来敬酒了你给我打个电话，然后就头也不回的去厕所了。过会儿，新郎新娘前来敬酒，我果断掏出手机拨打哥们电话，此时餐桌上的手机响起来：“你终于做了别人的小三，我也知道那不是因为爱”，瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想：兄弟，你真是我好兄弟啊!

3、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少保险? 少妇答道：当时我不认可，没让他买。 闺蜜又问：那他给你留了多少家产啊? 少妇哭道：两亿三千万。 闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。

4、参加了一次工作能力评价测试，结果惨不忍睹。结果显示我既无人际交流能力，亦无任何实践技能，而且也完全没有逻辑推理的能力……测试结果推荐我可以去当微博小秘书。 ——lostdog

5、大学间宿舍同学找了一女友，肤色较黑，一天熄灯后卧谈会，我们一直开他女友肤色玩笑。某室友之前一语不发，突然发话：你们别说她了好不好，鸡也是乌鸡最贵嘛!

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1、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵。。。

2、一个很二的同学生物考试提前交卷，刚好被生物老师看到，就问：“考得怎么样？”“可以说脏话吗？”“不能。”“可以用生物学语言表达吗？”“呃，可以……”“老师，我恐怕要让您的母亲受 米青 了。”

3、我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

4、那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”

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