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课堂上，老师叫我们做一篇作文，　　题目是——假如我是经理。 　　我们渐渐动起笔来，　　唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 　　老师走到他跟前问道：“你怎么不写？” 　　该生爱理不理的说：“等秘书！”[

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两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”[

1、哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……

2、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。男人都想拿着手机看电视。

3、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

4、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

5、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

6、不想变形的金不是好钢！

7、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

8、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上！

9、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

10、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

11、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

12、你快回来，我一人忽悠不来！

13、爱 就像打篮球 拼命的抢 拼命的追 当得到以后便毫不犹豫的抛出去

14、缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？

15、刚从企业实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”

16、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……

17、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！

18、假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！

19、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

20、你的样子长得不孕不育的！

21、很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

22、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

23、男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

24、您真是贱人多忘事啊

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1、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑残同事说：“我们三人个呢，给个团购价呗。”

2、为了能够得体地与客户交流，单位组织讲师培训社交礼仪。当讲到见面礼节时，讲师安排我去亲吻一个女孩的手背。由于过度紧张，我的假牙居然掉在了女孩的手背上……看着被吓跑的女孩和被扔在地上的假牙，我的脸一阵红一阵白。

3、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”“也不错，草莓吃了帮助消化。”“这草莓一定吃得有滋有味呀。”站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

4、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”

5、今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

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