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从前,有个人特别懒,什么事都不肯干,时间长了,日子就过不下去了,没办法,他只好来到了求职所,请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后,想了想说:“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松,最适合你干了。”懒鬼听了很高兴,愉快的去干了,可是干了不到半天就回来了,并生气的对工人员说:”这太不公平了,我不干了!”“为什么?”工作人员问道。 “他们都躺着,就我一个人站着。”[

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一晚下班回家,一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊:站住! 民警:int类型占几个字节 我:4个。 民警:你可以走了。 我感到很诧异。 我:为什么问这样的问题? 民警:深夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。!![

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2、前女友要嫁人了,同学们来参加婚礼。一个关系要好的哥们(都是一班同学)说,我去趟厕所,等下他们来敬酒了你给我打个电话,然后就头也不回的去厕所了。过会儿,新郎新娘前来敬酒,我果断掏出手机拨打哥们电话,此时餐桌上的手机响起来:“你终于做了别人的小三,我也知道那不是因为爱”,瞬间看到新郎脸都黑了。心里无比愉悦地想:兄弟,你真是我好兄弟啊!

3、一美貌少妇不幸意外丧夫,悲痛不已。 葬礼上,闺蜜悄声问她:你老公给你留了多少保险? 少妇答道:当时我不认可,没让他买。 闺蜜又问:那他给你留了多少家产啊? 少妇哭道:两亿三千万。 闺蜜大惊,为她庆幸:哇塞,这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼, 两亿是:追忆、回忆。三千万:千万照顾好孩子,千万照顾好老人,千万别改嫁。

4、参加了一次工作能力评价测试,结果惨不忍睹。结果显示我既无人际交流能力,亦无任何实践技能,而且也完全没有逻辑推理的能力……测试结果推荐我可以去当微博小秘书。 ——lostdog

5、大学间宿舍同学找了一女友,肤色较黑,一天熄灯后卧谈会,我们一直开他女友肤色玩笑。某室友之前一语不发,突然发话:你们别说她了好不好,鸡也是乌鸡最贵嘛!

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1、某公司招聘销售,要求:你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前,尤其当客户说“不要”的时候。

2、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

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4、我们班前几天刚装上的新门儿,这几天风挺大,门儿被吹掉了,玻璃都被吹碎了。每次有人站在门口说报告时,我都想问他/她们:“想进来吗?没门儿!!”

5、一同事离家近,平时骑电动车上下班,那日下雪把电动车摔坏了,只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间,他爸爸打电话说不来接他了,让他自己走回家,他扣完电话叹了一口气说:“哎,真是坑爹”我连忙纠正道:“那不是坑爹,是爹坑你!”

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