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萌兔大本营 这才叫买不起兔女郎们左右可以各搭配一只萌兔增大战斗力，游戏中可获得萌兔，也可以花费游戏币进行购买，花钱和免费的差别就不需要小编多做介绍了。相对于兔女郎的价格来说，萌兔们的价格那就是天价了，但配置上了两只萌兔，战斗力当然没话说了。不论是兔女郎还是萌兔都可以进行升级，游戏总共包含了30个关卡，孩子们再也不用当心炎炎夏日无处打发时间了。
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1.记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。”然后我也在笔记本上画了一个大叉。2.开学了，闺蜜委婉的告诉我，看我脸大了，泥煤的，不就是胖点吗，胸还大了！她说没看到，只看到游泳圈了……我默默的从包里掏出巧克力酸奶辣条各种零食，招呼闺蜜快来吃，小样儿，把你吃肥了再慢慢怼……3.小时候一次换牙，老爸领着我来到马儿后面，挑了根较长的马尾毛，仔细的缠在我快掉的牙上。然后照着马屁 股使劲一拍，疼的马儿一声长啸，给我来了个后弹蹄！！[
狗哭丧着脸和猫聊天：考古学家在主人花园发现了大量骨头！猫：那是新发现啊！你怎么这么悲伤？狗哭：那是我的私房钱啊！[
1、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
2、我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！
3、最近交了男友，一日与老妈电话。老妈说：“让你男友打电话给我，我给你把把关。”男友那叫一个激动啊，练习半小时，想老妈会问什么问题，要怎么答云云。然后他打电话过去。老妈说了一句话，让他凌乱了。“我在打麻将，明天再打过来吧！”
4、一个胖女人去商店买东西。她选好后，把东西戴在手上，说：“老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？”老板说：“抱歉，女士，这个不是夜光手环。”胖女人问：“难道这个不是夜光的？”老板很为难地说：“这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。”
5、编辑对记者说：“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章，引起了读者极大的兴趣。”“真的吗？”“当然，我们收到三十多封信，都是单身汉寄来的，他们都说想娶那个女人。”
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