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1、越是高级的饭店,里边吃饭的人越不懂节约,剩菜几乎没人打包,我必须以身作则教育一下他们。“服务员,打包!”“对不起先生,别人的剩菜是不可以打包给你的!”2、刚才老公带我去买菜,买了鸡蛋他拎着。我刚坐上电车,老公突然说:往前坐点挤着蛋了。一女速回头,我凌乱了。3、聚会上,老板请我们吃饭,吃的是火锅,我分在一个角落里,一人一个火锅,不幸的是我的火锅不好了,总是热不起来......我就这样一直等啊等,这是老板来我们包厢来和我们说助词......说了十多分钟,我没有注意,我只关注我的火锅!说完最后一句话,老板开始往外面走,只见我的火锅开始沸腾了,我激动的叫了声:哈哈终于滚了……第二天,老板和我说:明天就不劳烦您大驾了,您另寻高就吧……4、“听说前女友感冒了,我特意买了点东西去医院看她,虽然说是前男友,但也不至于把我打出来吧。把我打出来了不要紧,连我特意为她买的东西都扔了出来!实在是太过分了!”“你买了什么?”“骨灰盒。”。。。5、这世界没有谁离不开谁,唯一离不开的只有手机。[
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甲:“世界上最伟大的动物是什么?”丙:“公鸡。”甲:“为什么?”丙:“活着的时候会叫人起床,死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”[
1、一天妻子躺在床上,说:“我是雨,你是雪。”丈夫说:“怎么会这样认为?”答:“不是有种天气叫‘雨夹雪’嘛!”
2、女儿和妈妈撒娇:妈妈我怎么来的?妈妈:下载的。女儿:……爸爸:我上传的我上传的!女儿:……
3、儿子从我手里拿走一叠百元大钞,飞快的跑开了。我忙问儿子:儿子,你拿去干什么呀。儿子答:我拿去上床。一家人大惊失色,结果见他把钱扔在床上踩着玩。
4、“叔叔,求求你把我买回家吧,我要拿钱去给我妈妈治病……”“好孩子,你妈妈得了什么病呢?”“他们说叫艾滋病。”“孩子,那叔叔买了也不敢用呀。”
[1、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个,第一个没什么特点,蛮普通的,第二个有点文艺。然后,她扇了我一巴掌,就跟我分手了。
2、一日,听到朋友与他妹妹吵架。妹妹:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”妹妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”
3、一个胖MM跟男友撒娇:“人家刚刚摔了一跤,疼着呢!” 男友惊呀道:“怎么会?你就是摔了跤,也会弹起来的!”
4、昨天在公交车上,特别挤,我实在是受不了了,于是喊道:“别挤了,别挤了,把我的手都挤到别人兜里啦!”周围好多人齐刷刷地看着我,和我保持距离,这下我可舒服多了。
5、他们可都真谦虚!我去饭店吃饭,结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说:那是你不挑食。我去理发店理发,理完发对发型师说:你理发理的不错,发型师夸奖我说:那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说:你服务的真好。MM夸奖我说:那是你能干!
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