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火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。”乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”[
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今天下班回家看到一群大妈拿着菜刀急匆匆的都往一个方向赶，出事了！这是我第一感觉。 刚好我妈也拿着菜刀往那边跑，于是赶紧把我老妈拉下，叫她有事好好说！ 老妈力气还挺大，一把挣开我，大叫臭小子滚开！长这么大还没看我老妈生这么大的气，谁惹的我老妈？ 我非拔了他的皮，于是跟着老妈往那边赶。 出了巷口看到一群大妈拿着菜刀围着一个人，心想这是出人命的节奏啊！ 刚凑上去老妈的如来神掌把我一下拍地上了，臭小子害我又跑慢。 老李头来我们这磨刀前十名免费。剩我一个在风中凌乱！[
高数给我的感觉就像这样的问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？[
7个经典搞笑笑话，你都能看懂吗？ 1某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。这时，她的老伴对大家说：“这次可别走那条路了！”
2 某人（到教堂〕：神父，我……我有罪…… 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人…… 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金…… 神父：你就为这事忏悔？那…… 某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
3 一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。 迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。 当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。 “他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，"唉，背折断了，可怜的小狗，”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！” 说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？” 司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
4从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： ”二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。” 医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”
5有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。 这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
6“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说： “我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。” “薄煎饼能治我的病吗？” “不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。” 7一办事员叫住老板，不安地说：“董事长，我猜有您的电话。” “猜想？我的就是我的，还猜想什么！”办事员更加窘迫，结结巴巴地说： “来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”
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