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我开了一家网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。有一天我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。第二天网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里放上洗衣粉在那用刷子刷……[
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昨天结婚，一哥们硬塞了一个红包给我。咱俩这交情，还送啥红包，我带指责语气的跟他说。他笑道：礼尚往来，没红包也不好意思来… 晚上我打开他送的那红包，TM是一张两块钱买的彩票，还有一张字条，字条上面写着：兄弟，中不中就看你的人品了。[
1、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：“你这坏小子！你喝干了粪池子，不让俺种地了！
2、猪追羊，羊上树。知道为什么吗？” 这只猪也正在想呢
3、虫虫质问售货员：你们卖的什么破伞啊，回家一打开全散架了！售货员：没错啊，我们卖的就是“自动散”嘛！
4、长年累月月光如水水到渠成成千上百百密一疏疏而不漏漏洞百出出生入死死去活来来日方长长年累月！这就是咱俩的爱情。
5、八荣八耻：以大杯为荣，以小杯为耻。以满杯为荣，以半杯为耻。以多杯为荣，以少杯为耻。以白酒为荣，以红酒为耻。以国酒为荣，以洋酒为耻。以鲸吞为荣，以浅啜为耻。以干杯为荣，以假喝为耻。以烂醉为荣，以装醉为耻。
6、三人比谁拉的屎形好看.第一人R形,其它二人称赞.第二人&形,又被其它二人称赞!第三人立体等边三角形!其它二人巨崇拜问咋拉的?我是拉完捏的!
7、女人在男人眼里是玫瑰花，在情人眼里是百合花，在得不到男人眼里是荷花，在得到男人眼里是黄花，在别用心男人眼里是夜来香，在爱的男人眼里是马兰花！
8、男：想当年的我，身材是身材，体格就是体格，正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背肌侧是柳暗花明，你还记得吧？女：没错，不过，你的水土流失太厉害了，没做好水土保持工作。
9、整将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱！
10、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
[1、有个庄稼汉，山东人，滑稽多智。某年，他去北边的直隶冀州一带打短工。一天，走了好多路，饥饿难熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍、挑着肉。庄稼汉上前说：“你们直隶和我们山东怎么不一样？我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。”大少爷说：“胡说，人追赶得上吗？”庄稼汉：“可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。”大少爷就请庄稼汉吃馍和肉。庄稼汉吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：“现在看我的。”刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。大少爷生气了：“你怎么追赶不上？”庄稼汉笑道：“我们那里的兔子跑得慢，能赶上，你们这里的兔子跑得这么快？”
2、部落里，一个村长病了，村里人都去看望，只有一个很晚了才去。村长问他：“为什么来得这么晚？”他说：“我去给您请医生去了。”村长很高兴。连连夸奖道：“小伙子又聪明又机灵。”过了些日子，村长病情加重，大家又都去看望，这个人又是去的很晚。村长说：“你又去请医生去了？”这个人道：“我去给您订棺材去了。。。。。”
3、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
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