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女友对男友说‘’ 我好冷。‘’男友去拿棉被。女友对男友说‘’我好寂寞。‘’男友去买了一条狗。女友对男友说‘’ 我喜欢有人像妈妈一样抱着我。‘’男友把女友的妈妈找来了。[
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1、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！”
2、老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”老公：“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
4、那天下午，快递送来我网购的阔腿裤，拆开后，左看右看，觉得很漂亮。我兴奋地举着阔腿裤走向卧室，准备试穿。正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
5、老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。这天晚上，老婆轻声的对老公说：“亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。”老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：“你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。。。”突然，老公一下子座了起来，道：“敢快拉，鱼咬钩了。”
[在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”[
1、“我有一个看家本领。”“什么？”“看家。”
2、A：先生，有没有兴趣做头发！B：我还是做人吧。
3、悟空：我刚才用了移魂大法跑到如来那里吃斋去了。唐僧：悟空，这就是你的不对了。身为一个和尚，怎么可以随随便便就动用“已婚大法”呢。
4、朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”
5、图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”
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