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1.初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，(有男有女)当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口，不讲了，一MM问：“下面呢?”我说：“下面?下面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM问：“下面为什么没有了??”我：“………………”

2.有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会做鸡呢!”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡!”。众人忍}不已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会做鸡嘛!!!”众人大骇，落荒而逃。

3.我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师(男)借了一把螺丝刀去拆一台机器(在另外一个房间)，结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师!你那东西真不好用!!”众人翻~~~~~~~~~

4。一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看，想打架呀?”姐姐大声的说。

5.学校开运动会，mm们坐在草地上观看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面!!”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面!!”众倒……

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夫妻笑话——好像发现了什么今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫 我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西 都是我的，凭什么叫我滚？” 这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的 冒出一句：“哼，未必吧”[

1、信访办的李主任上班总是迟到，但处理问题却以快速著称。这天，他照例来晚，见办公室里一堆人等他，便不慌不忙地坐下，然后说：“你们这些事儿，事大的我管不了，请直接找法院，事小的不归我管，请回去找单位，没事的就在这里围着了，该干什么干什么去。”

2、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。。。

3、妻子：“别人都说我很漂亮，真的吗？”丈夫得意的说：“那当然，我当科长的时侯，别人都说你漂亮；我当处长的时侯，别人都说你越来越漂亮；现在我当局长了，你当然更漂亮了。”

4、有座庙很灵验，很多人前去求

1、诸葛亮：一时糊涂，派马谡买了假货。痛责自己，并写下文章一篇，名为《买假后悔表》，深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为，小心谨慎，再不买假货。

2、刘备：在商场买了假货之后，到消费者协会亮明自己官N代身份，然后大哭特哭。消协答应为他讨回公道并索要十倍赔款，他才破涕为笑。

3、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！

4、曹操：在集市上买了假货之后，忘记摊主是哪一家，就想“宁叫我负天下人，休叫天下人负我”。于是，把所有摊主的地摊都抄了。

5、孙权：买了假货之后找店主理论想要回钱，店主不应。于是让自己的妹妹来与店主假装套近乎，结果，店主成了孙权的妹夫。

6、周瑜：陪小乔逛街买到了假货，自以为口才好找店主理论，被店主一阵唇枪舌剑反驳后，一口气没上来，住院了……

7、关羽：在百货公司买了假货，让百货公司道歉。百货公司先以高压压之，他不服；后以重金赔付，他不理。诉诸法律后，经过五次开庭，六次合议，终于为自己讨回了公道。

8、孟获：第一次买到了假货，认为自己只是一不小心，眼力还不至于如此差，遂第二次、第三次……第七次买到假货之后，感叹：“能力不济，防不胜防啊！”

9、吕布：买到假货之后，同商家交涉未果。认定自己是没有后台撑腰才如此。于是，找人上门拜为干亲，而终获假一赔百。

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