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家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了！”[

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“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”[

1、皮笑肉不笑是假笑，皮不笑肉笑是偷笑，皮肉一起笑是瞎笑。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。对太阳笑是怕光，对女人笑是怕羞，对老虎笑是老花眼。

2、大笑使人觉得张狂，浅笑使人觉得小气，狂笑极易乐极生悲，阴笑让人不寒而栗。微笑貌似平平淡淡，其实却恰到好处。

3、经常吃大蒜的人讲的笑话叫重口味笑话；经常用冷酸灵牙膏的人讲的笑话叫冷笑话；经常不刷牙的人讲的笑话叫黄笑话；有品位的人讲的笑话叫极品笑话；不怕死的人讲的笑话叫致命笑话；头脑不清醒时讲出来的笑话也叫无厘头笑话；有个性的人讲的笑话叫特色笑话。

4、不笑有三，呵呵为大。

5、若x=笑，y1=喜形于色，y2=面无表情，则f（x,y1）=哈哈，f（x,y2）=呵呵。

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1、本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

2、记者问五十多岁的杨丽萍，是为了舞蹈才不要孩子的吗？她回答说：“有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。”“能再具体说说吗？”“生不出来。”

3、女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：“妈妈，二本上不了了。”第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：“妈妈，三本也上不了了。”妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：“没关系，上不了二本三本，咱上一本！”

4、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：我还是不要足球了吧。

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