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一女子三年

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1、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！

2、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将...

3、我有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，我的妻子走了过来，对我说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”我不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

4、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

5、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响。

6、我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 她问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

7、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始激动起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...

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1、有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说，天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩。结果，只有一位小朋友没有举手。接着，又跟小朋友说，地狱怎么可怕。又问，要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手于是老师觉得很奇怪……。怎么天堂不去，地狱也不去就叫这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢。”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……”

2、老师说：“平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？”学生说：“报告老师，我们正在减肥！”

3、老师：“你脚上穿的是什么？”学生：“是皮鞋”老师：“皮是从哪儿来的？”学生：“是从牛身上来的老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？”学生：“是我爹。”

4、约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”

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1、凡事都要往好处想。比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！

2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。

3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。

4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！

6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。

7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖。。。

8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。

9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。B：好。A：你爸妈知道你是SB么？B：……

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