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太可怕了，！现在的社会真的什么人都有！广州一初三女生通过微信认识一个叫“我是男神”的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服到宾馆开房休息！然后他们一起在床上看电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，趁女孩不注意，男孩在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候， 男孩从女孩手中抽走遥控器调到了cctv5看起了世界杯[
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有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”[
我们结婚35周年的那一天，是在一个美丽的旅游胜地度过的。当我们打开旅行箱的时候，我首先是把我的那古老的、已经用得很旧的修面用具包拿了出来。我妻子惊奇地问：“我们的女儿两年前过圣诞节送给你的那一套新的修面用具，你怎么不用，而还在用这旧的呢？”我解释着回答：“只要旧的东西还能用，我就可以用旧的。我觉得同熟悉的东西在一起更舒服一些。”我妻子面带笑
1、A：“什么马只有两条腿？”B：“？不知道。”A：“奥巴马。”B：“...”A：“什么老鼠只有两条腿？”B：“？？？不知道。”A：“米老鼠。”B：“......”A：“什么鸭子只有两条腿？”B：“唐老鸭！！！”A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”B：“吐血！！！”
2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”“想挨着呗！”“是，是。”“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
3、朋友老婆借我的吉普回老家。今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档？”
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