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一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。[
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顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？” 顾客：“李（里）白。”[
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”[
1、男：嫁给我吧？女：你有什么好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。
2、“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”“不知道。”“那是我滴大媒人，和女朋友谈恋爱全靠他了。”
3、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！ 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！ 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今想来不胜唏嘘……
4、女人相亲是是这样试探男人滴：“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；“春节我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。
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