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带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！[
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昨天下班回家，刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧，只需间六楼的窗台上站着一个人，啊!他要跳楼，大家都在楼下跟着他紧张，这时楼主想起电视剧情节，大喊“不要跳，生活还很美好，你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下，跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧，老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起回头瞅我，我就郁闷了，是你们先看的好吧，我只是路过好吧。[
抵押顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
缺勤一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”
有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿．他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
危在旦夕
一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
[夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。」
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。这些钱就是用来建泳池的。」
少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。」 厨子答道：「我没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。」
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确”
黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊"房东太太.你的钢门打不开耶"....
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆 于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。 有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？" 太太很害羞的回答："我是来自杀的"
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