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经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”我问：“不是24小时就可以取吗？”老板说：“可我们每天只工作8小时呀。[
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1、保证书，保证书，保证以后不读书。
2、小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。
3、很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。
4、去相亲，一哥们短信过来，问用不用救我，我说不用了，那个女孩已经找人救了。
5、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
6、吃蒜口臭，装蒜没朋友，可是蒜价还是那么高。
7、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
8、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”，有一种选择题叫“看上去都对”，有一种填空题叫“全都不会”，女同学们，碰到给重点的老师你就嫁了吧。
9、读大学你22岁开始失业，不读大学你18岁开始失业。 --大学的作用。
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老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。[
1、丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
2、路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。丈夫：哪儿，在哪儿？妻子：你看，就在那儿。三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
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