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昨晚上老婆洗屁股的时候突然告诉我。她逼上面长了个痘，这不是高潮。高潮是我很淡定的告诉她，你现在是个真正的逗逼了。她笑了一晚上~[

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两个倒霉鬼在酒吧边喝酒边聊天。不知怎么聊来聊去，讲到了自己的死因。 高个子鬼说：“兄弟啊，不瞒你说，我是被手机害死的。” 矮个子鬼说：“真的？说来听听” “我生前是个杀人犯，后来我逃跑了，在逃跑路上，我又杀了一个人，没什么钱，我就拿了他的手机，打算换点钱。 “后来呢？” “老警追上来了，我就拚命藏。最后躲在一个废工地里，我选的地方太绝了，老警来来回回地搜，近在咫尺都没发现，哈哈哈哈。”说到得意处，高个子鬼大笑起来 “没抓住？” “不……抓住了。我明明把手机关了，可是我万万没有想到机主设了闹钟----早上七点自动开机……，还是连响带震动的…… “哈哈哈哈” 矮个子鬼狂笑。 高个子鬼有些恼羞成怒，鼓着眼晴瞪着他。 矮个子鬼连忙说：“哥们别生气，其实兄弟我也是，嗯……被手机害死的。” “是嘛？说来听听。” “我是个公司职员，天天想当有钱人，所以，嘿嘿，我泡了公司总裁的女儿。那天早上，富家女送我去上班，谁知道，我老婆打电话来，问我在哪儿。我说在公交车上。我老婆不信，说公交车上为什么这么静？我一着急，就把身子伸出了窗外，大声说，是不是很吵啊？…… “后来呢？” “后面有一辆货车……”[

1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！”科长放下电话问来人：“有什么事？”来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。”

2、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。席间领导关心地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。”

3、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”

4、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”

5、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。作者：按散文发？我同意。编辑：但写得太杂乱了。作者：那就按杂文发吧。编辑：作品显得太幼稚。作者：那就按童话发吧。编辑：说实在的没有一点新意。作者：是吗，那就按古文发吧。

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阿毛家穷，与父母同室，屋中以一布帘相隔。一日因在校与同学吵架，无故被老师批评，故晚上一时不能入睡，见蚊子在布帘的破洞中飞出飞进，故尔嘴里不由自主的说：进去、出来，进去、出来.......。其父听之，甚感其烦，穿起短裤，大喝一声：你这小子，这点事情还用你教。抡起手就打阿毛二巴掌。阿毛甚感委曲，说老爸和老师一样，没调查就下结论，蚊子不打打儿子，只传冤枉人，有什么了不起，就只会干这点事。[