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1、学校附近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。某日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

2、某次在北京坐公交，上来一位老太太，得让座呀…哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是“宝贝，我现在在大连，有事回去说吧”，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲“喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了”，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

3、有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

4、大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴！”

5、一天下班，我给家里打个电话，告诉老婆做饭等我，迷茫中电话被接通了。 “喂，你好！”一个清脆的女孩声惊醒了我，打错了，哈，正好聊一会儿，机会呀(老婆不知道的)！ ……（我们聊着） 电话那端突然传来熟悉的声音，“谁的电话呀？” “我姐夫，他在骗我呢！”女孩答道。 我，拿着手中的电话筒发呆。

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一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认.　　我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说.　　我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹.　　药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说

21、“如果一个女人能反抗别人强加于她的附庸角色，她就是最可敬的。”老婆说。“这一条也适合于男人。”老公附和道。“恰恰相反，一个男人不反抗别人强加于他的附庸角色才更好，尤其是不反抗老婆。”老婆说。22、“男人对老婆应该百依百顺，能理解的要服从，理解不了也要服从。”老婆又在对老公讲述男人的做人之道。“我想我已经明白你的意思了。”老公心领神会。“说说看。”老婆大喜过望。“阳奉阴违。”老公答道。23、“一个女人应该有好几个追求者。”老婆说。“是的，最好的猎物后面总是跟着几个猎人的，但是最后胜利的猎人却只有一个。”24、老公说：“女人是一种喜新厌旧的动物。”老婆反驳道：“不要老盯着女人的缺点不放，其实男人也一样喜新厌旧。”老公说：“女人喜新厌旧跟男人不同，老得一种病她都不耐烦，都会在心里祈祷：上帝啊，求你变个花样，让我得一种新的病吧。”老婆问：“那么男人的喜新厌旧是怎样的？”“老得一种病，他会天天祈祷：上帝啊，求你让我的病快些好了吧。”25、快到中秋节了，老婆想回老家看父母。她问老公：“如果我走了，你会难过吗？”老公说：“当然难过，不过还有人比我更难过。”“那能是谁呢？”老婆不解。“卖巧克力的。”26、老婆又在谈论女权主义。老公说：“越是低级动物，雌性的地位越高，这是一条铁的法则。”“没错，因为人是低级动物。”27、老婆又在生老公的气：“我们分手吧。”老公问：“为什么？”老婆说：“我看我们是同床异梦。”老公说：“是的，你梦见我的时候，我就没梦见我——我梦见你了。”28、一位朋友恋爱了。“那就赶快结婚吧。”老公劝他。“我们不想结婚，两人这么相爱着就很好。”“结了婚会比现在更好。”“头发好的人就不必再戴假发了。”“我以前也以为自己头发好，用不着假发，可是有一天，我突然发现，自己一夜之间就成了秃子。”29、“为什么失恋的人都会哭？”老婆问。“丢了玩具的小孩，和丢了狗的老人，还能笑得出来吗？”老公反问。[