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我刚学开车时很紧张（因从没摸过车），在学起步时教练在旁边不停的叮嘱慢抬离合、慢抬离合，但我还是一次次的灭车，最后教练生气的说再灭车你就别练了，于是我万分小心，离合台了足足有五分钟，车原地没动，这时教练说了一句话，我永生难忘啊，教练说：挂挡啊！（晕）[
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下班了，我却迟迟不敢回家，站在家门口，想着妻子殷切的眼神，更是犹豫不觉，听着妻子切菜的声音更是让我心胆俱碎，硬着头皮，壮着胆子，猛的推开门大声对着妻子喊到“老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱”！[
1、今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚!”2、听说，长的好看确实可以当饭吃，我现在明白了，为什么自己老觉得饿。。。@触手蜀黍3、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊!我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。@最佳A、V导演4、一日，我和老婆要去浴场洗澡，我偷过她的手机录了一段语音，设置为来电铃音，音量调至最大。进了浴场，估摸着老婆已经进了澡堂，我按下她的号码。一会女宾区更衣室传来一猥琐男的怒吼：啊!好多女人!好白的咪咪!好大的屁股!实在是馊不屌啦!。几秒钟后看着跑出来的女宾客，我挂了电话，深藏功与名!5、导演问小明：你想演什么样的角色?小明：黄袍加身，专车接送，保镖随行。导演：好，你来演犯人。6、夏天蚊子多，小明睡不着，看蚊子飞来飞去，来了兴致，他一遍遍数着，进来、出去、进来、出去…只听他爸在隔壁大吼：闭嘴!老子不用你指挥!7、今天来了位客人 问他要喝点神马饮品 他说来杯杀虫剂吧 我说好的 您哒可乐马上给您送来 尼玛 我既然秒懂了8、问：“地铁中如何判断哪个位置的人会早下车?”答：“把手机装回兜里的人。”9、穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，我不仅穷，还丑。10、开复大大病了，王菲李亚鹏汪峰离婚了，iPhone 5s出了却买不起，土豪又说他们不需要朋友，下礼拜还得吃五仁月饼……等糟糕的九月结束，再叫醒我吧。11、刚才地震了!我想起老师常说地震时应立即躲到桌子底下，我当机立断，一路狂奔，从操场跑进了教室。12、青年问禅师：“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了，明星们个体很耀眼，为何在一起就不行?”禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝，问他：“好吃吗?”青年点了点头。禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝，青年吐完恍然大悟。13、小学是一个班的小学，初中是一群人的初中，高中是一撮人的高中，大学是几个人的大学......而上班，是一个人的上班...越来越孤单…~14、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨!一个人QQ上线提示音一响，全班都开始咳嗽。15、新时代的妈妈
一对外星人来到地球，与一对夫妇熟识热侃七天，渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换妻众人皆赞成。夜里地球女急不可耐给外星人男宽衣解带，惊叹道你那个怎么这般小？男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见增长数倍，女惊讶长短足矣可惜太细，男又拿手拽右耳朵但见玉麈立即变粗。女大喜，于是。。。次日见到地球男询问情况，男曰无聊之极，妻问何故？男答一夜无眠，那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入睡。[
